- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
***
Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
- Вам красного или белого? - спросил официант.
- Мне без разницы, я дальтоник.
***
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ...
***
Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
***
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
***
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
***
Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
***
Рaзговор директорa и системного aдминa:
- Нaхер, быстро ко мне!
- Я не Нaхер, я Хaкер!
- Мне похер - бегом!!!
***
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
***
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
***
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
***
- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
- Я тоже дрочу!
***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
***
-Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....-Диман че случилось?..-жена машину разбила
***
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
***
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, дибил».
***
Букет красных роз - 70$ по MasterCard.
Ужин в дорогом ресторане - 250$ по MasterCard.
Бриллиантовое колье - 1300$ по MasterCard.
Ответить на предложение остаться друзьями "Да пошла ты на х/й, тупая шлю/а" - бесценно.
***