Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и
усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…


Я неконфликтный человек. Я только с родителями ругаюсь. И с парнем. И с друзьями. И с незнакомыми людьми. Но я неконфликтная, нет.


В магазине головных уборов:
-Мужчина,может вам папаху дать?
- По манде себе дай,дура бешеная!


– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


- Отец,что такое отсутствие логики?
- Глобус
- Где?
- Борщ.


Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.


Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.


Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.


Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


Находясь в больнице, сомалийский пират захватил чужое судно.


Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.
Вырубился, лежит на полу,заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин!Где хочет там и лежит.


Конечно, смех-лучшее лекарство. Но не при поносе.


Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фрэдди Крюгером
2) Смеется с фильмов с Фрэдди Крюгером
3) Придается ностальгическому умилению с фильмов с Фрэдди Крюгером
4) Согласен с Фрэдди Крюгером.


Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают...попить.


Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.


В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— *уй с ним, показывайте!


В Питере открылся ресторан "Карма". Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы **ять кто?


Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.


Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те **ять вылью!


Табличка с надписью: "Осторожно!Убьет!" осторожно убила человека.


Для того, чтобы Россия зажила,необходимо вырастить подорожник площадью 17.075.400 км и аккуратно наложить на территорию государства.


- ты что-нибудь сегодня ела?
- а йогурт считается?
- ну да
- КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЧЕНЬКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.


На день рождение кто-то принес семечки. Пить так и не начали.


— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.


- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.


- Девушка,хотите мороженого?
- Нет,я нормального хочу.



Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.


– Прости, но ты не в моем вкусе.
– А кто в твоем вкусе?
– Печеньки.


Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


- Будете сухое вино?
- Насыпай, хуле.


– Сынок, ты уже взрослый! Приводишь домой девочек, занимаешься сексом. Мы с отцом решили, что тебе пора купить себе отдельный диван!


На фотофинише все-таки видно, что Елизавета вторая


- Медицинское образование есть?
- Да, 8 сезонов "Доктора Хауса"


Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино, что ли, снимают???
— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!…


На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.



- Сучара!
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый.


Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...


- Отужинаем!Присядемте за стол, Александр!
- Он сыт!
- Не ссыте, Александр!


Перебрал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обосраться.


Я в белом платье и фате, иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: "Антон, **ять, не позорь семью!!"


Мама всегда предостерегала меня от выпивки и мужчин. Но она и словом не обмолвилась о кокаине и женщинах.


Надо бы научиться строить диалог с людьми. А то с котом не на все темы можно говорить. Например, у него дурной вкус на фильмы...



Шрамы украшают мужчин. У меня кошка, и я красавчик.


Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.


Олег Газманов открыл автомастерскую, где он будет делать колесо


- Малдер, мне страшно, по-моему у меня внутри Чужой.
- Не бойся, Скалли, это мой.


Стрельба без причины - признак Аль Пачины.



Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.


— Мам, я гей.
— Шапку надень.


— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.


Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!



Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.


Я пью только в двух случаях: когда у меня день рожденье и когда у меня нет дня рожденья.


На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про **ЯДЕЙ нельзя.



Акушер-зануда Сергей любит доставать людей.


Шла Саша по шоссе и сосала сушку. А сосала бы не сушку - ехала бы на машине.



— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.


Из отъезжающего автобуса кричат:
- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!


- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.


Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой :
- Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " ..


Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.


- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х@кс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...



Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...


Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.