Схема простая: археологи обнаруживают в песках Египта треугольную пирамиду, эту сенсацию освещают журналистка и оператор. Есть у них дорогущий робот made in NASA, с помощью которого можно подкрадываться и снимать грудь своей подружки, или отправить в неизвестное помещение, которое от ядовитых газов веками не проветривалось. Второе скучнее. Семимиллионный «Валли» внутри затхлых лабиринтов огребает от кого-то лещей, и пятерым героям приходится спускаться за ним, предусмотрительно захватив с собой респираторы (ибо при взрыве входа от животворящего воздуха чуть не окочурился один из аборигенов), на которые они забьют минут через 10.

Поначалу фильм смотрится вполне сносно, актёры справляются, косяков не предвидится, неизвестность интригует, первое убийство неведомой жутью, оставшееся за кадром, обещает хороший замес. Но потом зритель понимает, что гоняться по лабиринтам за героями будет небольшая группа лысых кошек, и накал страстей сдувается воздушным шаром с соответствующим звуком. Весь оставшийся фильм хочется назвать «Пятеро в темноте». Это как «Один в темноте» Уве Болла, только пятеро. Смотревшие кино уже догадались, что камушек летит в огород мастера по спецэффектам, отучившегося на двойки на первом курсе по 3Д моделированию. Лысые обглодыши настолько неправдоподобны, что вызывают хихиканье, но по сравнению с главным злодеем, притаившимся на последних пятнадцати минутах, они смотрятся сносно. Величественный бог Анубис, наводящий трепет с древних рисунков, безжалостный пожиратель сердец грешников, похож на богомерзкую крысу, подсевшую сначала на стероиды, а потом на героин. Горбатый слепой полудурок шаркается по лабиринту, не замечая ни света камеры, ни пыхтящую от ужаса девушку, вжавшуюся в стену в двух метрах от него. Вырвавший сердце одному из археологов одним движением, долго мешкает с главной героиней, то ли засмотревшись на сиськи, то ли ожидая, пока она перережет верёвку, которой он её связал, прямо у него под носом тупым топориком. И снова эти ублюдские кошки… хватит кривляться! Швырните в них тапком! Ах, да, ещё герои, надышавшись в катакомбах, начинают почему-то подгнивать. Только это ни к чему не ведёт, никак не объясняется, ни на что не влияет, а раз уж создателям наплевать, то мне тем более.

Итог. Смотреть можно, если вас устраивает графика первого “Resident Evil” (я про игру).

Что и говорить, красноносые весельчаки имеют постоянную прописку в фильмах ужасов с давних пор. Один только Тим Карри обеспечил пациентами сотни психотерапевтов в странах развитого капитализма. Правда, не совсем понятно, зачем ему понадобилась попытка повторить успех в убожестве с названием «Рыжий клоун». И, пока коулрофобия уверенно шагает по планете, страшное кино о клоунах будет сниматься. А я, пока страдаю тяжёлой формой копрофобии, буду остерегаться их смотреть.

«Клоун», вопреки ожиданиям, имеет не только завлекательный постер, но и хорошее содержание. Сам по себе замысел – папа переодевается в случайный клоунский костюм, чтобы спасти праздник сына, а костюм вероломно начинает к нему прирастать и менять не только снаружи, но и изнутри – уже тянет на крепкую четвёрку. Фильм снят уверенно, без соплей, без перебора. Зрителя не заставляют долго окунаться в притворное обаяние типичной американской семьи: где-то на пятой минуте папа уже в костюме, а где-то на 10й отдирает с мясом клоунский нос. Действие шпарит без задержек, при этом фильм не скачет галопом, нет ощущения торопливости или скомканности, есть интересные операторские ходы. История проста и интересна, рассказана коротко и по делу, но никакой недосказанности в фильме нет, как и вопросов по окончании. Персонажи, которые должны вызывать симпатию, вызывают симпатию и наоборот. Герой не классический идиот, имеет характер и мужество и скатывается в объятия демона не по своему малодушию, а по воле злого рока, обстоятельств, которые действуют против него на полную мощь, и большая их часть отнюдь не притянута за уши, как это обычно бывает. Это обычный человек, попавший в крайне необычную ситуацию, и ведущий себя максимально естественно. Безусловно, есть недочёты, но глаза смотрят фильм, а не сосредотачиваются на ляпах.

Итог. Добротное, мрачное и интересное действо без оттягивания интересных мест животному из семейства кошачьих.

Женский дом – это чудесное место, где у тощих девушек от природы большая грудь, а у героиновых наркоманок самая чистая кожа на свете. Промышляют девицы танцами в нижнем белье и сексом на камеру. Всё это удовольствие доступно в онлайне, без авторизации, без возрастных ограничений. Подбирает красавиц богатенький содомит и мужеложник (ведь, кто, если не они, знает толк в женщинах), этакий заднеприводный Ларри Флинт. Создал девчонкам райские условия, свободный график работы и супер-пупер сайт, защищённый от любого взлома лучше, чем базы Пентагона. Имеется в наличии красивая главная героиня из породы «я не такая, просто деньги нужны», азиатка, шлюха, наркоманка, лесбиянки, статистки и охрана у засекреченного домика. А ещё есть толстячок-боровичок, сильно в детстве обиженный женским полом, ломающий любой сайт, как вафельку, завсегдатай заведения, немедленно запавший на главную героиню. Однако, не получив должного уважения от населения чудного дома, рядовой Куча выходит на тропу войны, и начинается бодрое ББПЕ в замкнутом пространстве, с огоньком и задоринкой. Для весёлого слэшера всё на уровне: и игра, и сюжет, и спецэффекты, и даже милые, душевные ляпы в духе «по сторонам не смотрим», «маньяка не добиваем», «двери не запираем». По моему мнению, достойное мальчиковое кино, от которого у любой феминистки пойдёт пена изо рта: красивые полуголые девчонки, кровища, казнь при помощи дилдо, отпиливание голов – чем не красота? Более того, присутствует очень важный урок: не связывайтесь с жирдяями! Они могут не только вас сожрать: они злопамятны, быстро бегают без одышки и умеют прятаться в комнате, в которой негде спрятаться, как ниндзи!

Итог. Весело, задорно, злободневно.

Эх... прямо и не знаю, с чего начать. Полагаю, Великий Русский Мат был создан именно для таких случаев. Не сочтите за малодушие, просто оценивать какой-либо продукт искусства, надев на себя плотный капюшон объективности, по моему скромному мнению, физически невозможно. А я всё ещё живу в тех светлых временах, когда кинематограф являлся искусством, а не средством для отмывания денег или заработка денег. Однако, здесь мы имеем дело с куда более неприятным явлением.

Когда живёшь в эпоху технического прогресса, когда даже девятилетний ребёнок оснащён таким невообразимым количеством приблуд, что может смело снимать собственное кино, - можешь легко пасть жертвой какого-нибудь полового или морального извращенца с камерой и небольшой группой единомышленников. Среди гениальных людей немало безумцев, вспомнить хотя бы Достоевского, Босха или Гойю. Так, как же отличить безумного гения от гнилой, испорченной посредственности, добравшейся до технологий? В буквальном смысле: ещё только вчера бросался в собратьев калом и жрал блох, а сегодня потянул волосатые лапы к камере. У второго полностью отсутствует понятие табу. А оно должно быть у всех, даже у гениев. Это понятие напрочь отсутствует у маньяков, насильников, экстремистов и людей с тяжёлыми психическими патологиями. Если ещё проще: у тех, чья кукушка улетела в панике, чей шифер съехал с грохотом, чьи тараканы в голове начали совокупляться с летучими мышами и плодить жутких тварей (под это описание также подходят участники реалити-шоу "Каникулы в Мексике"). И меня откровенно настораживает, что, вместо пожизненного пребывания в казённом доме, в уютных объятиях смирительной рубашки и мускулистых санитаров, которые знают 45 способов, как заставить их уверовать в ад, они снимают "Зелёного слоника", "Свадебную вазу" и, чтобы поднять статистику самоубийств - "Сербский фильм".

Впрочем, в отсутствии табу, на помощь приходит эстетика, которая, как ни парадоксально, присутствует даже в "Сало" и "Розовых Фламинго". И в том и в другом присутствует то же самое поедание фекальных масс, но, чёрт возьми, оно либо служит для раскрытия персонажа, либо используется в качестве метафоры. Оно не возведено в абсолют. Не это вы будете помнить после просмотра, судорожно сгибаясь над тазиком. В данном "творении" употребление в пищу того, что употребляют лишь люди с тяжёлыми заболеваниями, или же собаки, выведено так близко на передний план, что впивается в глаза. Такое ощущение, что не подопытные бешеного доктора весь фильм едят дерьмо, а едите его вы, и потом неделю пытаетесь избавиться от привкуса.

У многих этот бесчеловечный эксперимент вызвал ассоциации с печально известным доктором Йозефом Менгеле, "Ангелом Смерти из Освенцима", однако сравнение сугубо поверхностное - на него неуклюже намекают сами авторы фильма. Доктор Менгеле тоже был оригинальным куплетистом: кастрировал мужчин и мальчиков без анестезии, стерилизовал польских монахинь рентгеновским излучением, тоже сшивал людей воедино... Но даже фашистскому мяснику не снился подобный опыт. Менгеле, при всей своей чудовищности и беспринципности, был крепким профессионалом, а бракодела Хейтера, должно быть, вышвырнули со второго курса медицинского факультета. Даже я, не имея специального образования, понимаю, что рот и гениталии - входные ворота любой инфекции на человеческом теле, и, если, простите мой французский, пришить задницу ко рту, это быстро кончится тяжелейшим воспалением и гниением тканей. Я уж молчу о том, что можно элементарно задохнуться, что, поедая дерьмо, не наешься и не получишь необходимые организму элементы для жизнедеятельности, и скоро бесславно сдохнешь, повиснув на булках товарища-кормильца. Йозеф Менгеле был чудовищем с ампутированным понятием об этике, социопатом, продуктом Третьего Рейха, развязавшего ему руки, наводящим ужас на пленных и сослуживцев. "Доктор" Хейтер же - полоумный идиот, чьи мотивы не ясны, а методы вызывают вопрос "Что за?..". Более того, фильм пропитан штампами и отсутствием здравого смысла, он скучный, нудный, как зубная боль. Для ужасов - не страшный, для триллера - не цепляет, для драмы - смехотворен... его невозможно определить в какой-либо жанр. Целью режиссёра было шокировать публику, но и это не удалось: омерзение и шок - вещи разные. Провал по всем пунктам. В любой картине, любом произведении, фильме проступает образ создателя. Это всегда что-то личное, интимное, нас словно приглашают в свой дом и заводят на чердак - место, куда редко попадают гости. У кого-то там зимний сад и запах дерева, у кого-то - куча ненужного, местами интересного древнего хлама и много пыли... а у некоторых стопки пожелтевших, ветхих порножурналов с замусоленными страницами, гора сушёных мух на мутном, треснувшем окне, а в углу - плоский, старый матрас, пропитанный мочой и венерическими болезнями. И вас ведь могут не выпустить оттуда ;)

Некоторые критики углядели в этом бреду некий глубокий посыл, метафоры и аллегории. Свой диалог с ними представляю ровно так: "У фильма оригинальная идея!" - "В фильме жрут дерьмо." - "Но, смелая концепция!.." - "В фильме жрут дерьмо." - "Он влияет на сознание людей!.." - "В фильме жрут дерьмо!" - "Игра Дитера Лазера божественна!" - "... иди, пожри дерьма."

Ах, да! Есть ещё сиквел. Ведь кто-то, мать его, захочет посмотреть сиквел!

Я из прошлого: «О! Франшизу перезапустили! Ну, с современными-то спецэффектами и камерами «Рэд» Кожаное Лицо устроит сытнейшую кровавую баню!»
Я из настоящего: «Да, за что ж вы нас так???»
Я из будущего: «Однажды, в далёком 2013ом году, создатели захотели ещё денег…»

Как же надоели все эти перезапуски! Сколько раз алчные киношники устраивали перезагрузку «Пятнице 13», «Хэллоуину», «Восставшим из ада»… После « Джейсона Х» и «Восставшего из ада 9», я окончательно потеряла веру в Бога, а при взгляде на очередной ремейк, мои глаза сами собой начали подкатываться так энергично, что делали полный оборот в глазницах. Больно, между прочим. С другой стороны, последний ремейк «Пятницы» был неожиданно бодр, кровав, интересен: было видно, что создатели старались, учли предыдущие ошибки и исправили их (например, убрали ленивую, шатающуюся походку Вурхиса, которой он не смог догнать и безногого, так что в перезапуске утопленник с мачете бегает, как Усейн Болт), а так же «Хэллоуин» Роба Зомби вызвал у меня искренние аплодисменты. Именно поэтому, не теряла надежду увидеть ещё хоть один достойный перезапуск. Вы тоже? Поздравляю, господа! Мы в ж…!

В самом начале нам показывают кадры из первого фильма 1974 года, понятное дело, чтобы запутать зрителя, настроить его на ностальгию, через призму которой он с позитивом воспримет всё, что последует далее. На самом же деле это стоит воспринимать как предупреждение: «Внимание! Вас хотят поиметь! Эти съёмки восьмидесятых будут последним лучом света в этом мраке! Бойтесь!» Впрочем, начало фильма достаточно бодрое: семью деревенских маньяков накрывает шериф, требуя выдать ему только Кожаное Лицо, пока те решают, отдавать или нет, к дому прибывают прочие жители городка и устраивают старый добрый суд Линча с блэкджеком и коктейлями Молотова. Чего им дома не сиделось? Какое им дело до каких-то разрубленных туристов? Почему это происшествие вызывает столько эмоций у немытых реднеков – загадка. Видимо, развлечений в Техасе, кроме кровосмешения, пьянства и охоты на геев, действительно нет. Шериф же слабо скулит о законе, мол, плохо это, нехорошо, посадить их надо, а не линчевать, при этом, имея оружие и власть, на уговорах и останавливается. Судьи Дредда на вас нет… С другой стороны, в оригинале шерифа не было вовсе, а в ремейке 2003 года он был заодно с семейкой упырей, так что эволюция персонажа налицо. Уже на пепелище кто-то находит младенца с ожогом от фамильного медальона, и забирает себе.

Повзрослевшая девушка с ожогом, получает в наследство от бабушки дом в глуши, и едет туда с друзьями. Сюжетный ход – моё почтение. Мы внимательно рассматриваем будущий гуляш, едущий по просёлочным дорогам, узнаём, что зачинщик линчевания в далёком прошлом, в настоящем – мэр города (конкурентов на выборах, видимо, постигла та же участь, что и семейство Сойеров), шериф всё тот же (и понятно, с его-то стремлением служить и защищать), в запертом подвале фамильного поместья проживает Кожаное Лицо (вот это поворот!), а сценарий писали на стадии монтажа. И вот тут-то фильм начинает виртуозно вертеть у нас перед лицом средним пальцем. Всё время не покидает ощущение, что мерзкая щербатая рожа Уве Болла выпрыгнет на вас с экрана. В 2013ом году, с учётом всех современных технологий, с учётом 3D, нашему взору предстаёт метод комбинированной съёмки почти во всех кровавых сценах: нам то демонстрируют орущее лицо жертвы, то бензопилу, кромсающую статичный манекен. Этому приёму было два дня до пенсии, ещё когда Лукас придумывал Джа Джа Бинкса! Кроме того, прибор для измерения тупости главных и второстепенных героев будет зашкаливать весь фильм. Не думаю, что нужно быть кандидатом наук, чтобы понимать, что оставлять в доме незнакомого автостопщика, который внезапно пропитался к вам тёплыми чувствами и решил прибраться, пока вы в магазине, доверив ему заодно все ключи – пик идиотизма. И не секрет, что полиция прекрасно знает, что ни в коем случае нельзя входить в дом к убийце в одиночку, звякая стальным хозяйством, а, обмочив штаны в подвале, наполненном трупами, не стоит истерить, как девочка, и стрелять во что попало. На это могут сказать: «Ну, в фильмах ужасов все ведут себя глупо, не надо придираться.» Позвольте, а у вас получится сопереживать клиническим дебилам, которые ведут себя подобно баранам отнюдь не в приступе паники, а решая простейшие бытовые проблемы? И потом, на тупость всегда можно прикрыть глаза, если присутствует впечатляющий видеоряд, а не съёмки ранних двухтысячных студии Асилум.

Весь гуляш готовится минут за 20, главная героиня сбегает, за ней начинает гонятся полоумный мэр с дружками пенсионного возраста, шериф снова что-то мямлит, в углу тихо стонет логика и молит её пристрелить. К концу перезапуск начинает напоминать индийское кино, на съёмочной площадке которого просто перепутали реквизит: «Я твоя сестра, ты мой брат, давай резать их вместе… а потом станцуем!» В итоге, шериф отпускает двух маньяков (не даром хлеб ест), а девушка, у которой Кожаное Лицо поубивал всех друзей пару часов назад, решает остаться с ним в доме… потому что Чубака живёт на Эндоре, почему же ещё? Я же начинаю жалеть, что не оказалась в числе главных героев первого фильма, и меня не распилили ещё в 74ом…

Итог. «Техасская резня бензопилой 3D» вызывает истерику, болезнь Паркинсона и Джигурду. Постарела после просмотра лет на 10. Мечтаю стереть себе память. Фильм можно воспринимать, как дешёвенький слэшер, но на ремейк "Резни" категорически не тянет.

Внимание! Текст носит юмористический характер, не имеет цели кого–либо обидеть!
Что получится, если главный персонаж "Ван Хельсинга" проведёт ночь содомских утех с героями "Братьев Гримм"? Безуловно, "Охотники на ведьм" на котором отразилась вся богомерзкая неестественность этого соития: ребёнок явно страдает слабоумием, гиперактивностью и синдромом дефицита внимания. К диску должны прилагаться набор для лоботомии и пузырёк валиума.

Сказка "Гензель и Гретель" была опубликована братьями Гримм в 1812 году, а основой для неё служили совсем не сказочные события: годами ранее, во время беспощадного голода, случаи, когда родители бросали детей в лесу, а то и съедали их, были не такой уж редкостью. Возможно, для здравых рассуждений, стоит вести отсчёт от 1800 года. Да–да–да, я понимаю, что это сказка и т.д., однако, действие происходит не в параллельной вселенной, а в нашем бренном мире. Я могу представить, что в дремучих лесах есть ведьмы, тролли и пряничные домики. Но существование в те времена инсулина, шприцов, пулемётов и противотанковых снарядов мой разум отвергает немедля, несмотря на сказочность. И это самый скромный набор, если не придираться.

Впрочем, понятное дело, логику надо отключать во время заставки. Так что, на хрен её. Пусть сучка сдохнет в муках. Думаю, стоит, всё же, сравнивать детище с родителями. Не безупречными, но родителями. Даже брутальный Ван Хельсинг, хозяин румынских лесов, гроза нежити, сражавшийся с самим Дракуловичем, не может похвастаться таким фантастическим арсеналом, а ведь его снабжали оружием в мрачных Катакомбах Ватикана! Не удивлюсь, если они там уже эликсир бессмертия изобрели. Откуда у двух бомжей с инициалами ГГ все эти гаджеты, с которыми можно захватить соседнее государство – нам не объясняют. Ватикан тоже слабенькое оправдание, но оно хотя бы было) Здесь же – у ребят просто есть шестиствольный пулемёт, гранаты и трёхствольные пистолеты – смиритесь. Сцены с танками и ракетными комплексами вырезали на монтаже. Зато Йоганн и Маргарита унаследовали от папаши неуязвимость Росомахи и возвели её в абсолют: падают с шестиметровой высоты, ломают головами булыжники и брёвна, таранят телом крыши домов, при этом даже не хромают. Зато вырубаются от удара кулаком по физиономии. Неуязвимость mode off.

По материнской линии фильм унаследовал ведьм и похищение детей (довольно кривое, если вспомнить "Братьев Гримм", поскольку нам этот процесс вовсе не показывают). Всё время просмотра меня терзали 2 вопроса. Первый: если у ведьм инструктором по боевой подготовке выступал явно сам Бадюк – на кой леший им вообще магия? Эти бабы машут ногами круче Джины Карано. Они бы и так все деревни нагнули ударами в хлебало, палочки можно выкинуть! Настоящие лесные гопники: "Слышь, апрельский ребёнок есть? А если найду?". И второй: кто такие белые ведьмы и зачем они нужны? Ответ: для создания слабенькой драмы и глупой смерти. Серьёзно, они такие великие, что абсолютно жалкие, максимум их способностей – лечить травками и перепихом в озере.Крайне полезные существа. Защитить семью не могут, друзей тоже... продолжайте собирать полынь и трахаться, мой вам совет.

Что ж, становится ли фильм после всего этого бреда плохим?.. Определённо, да, но он крайне доставляет при просмотре. Леса, горы и всякая фауна смотрятся просто изумительно, радуя глаз разнообразием и красками: так и хочется там построить хижину и прожить остаток дней. Герои достаточно приятные при всём их пафосе, резкие, как понос, порой, произносят эпичные фразы. Не на уровне "Люблю запах напалма по утрам", но всё же Ведьмы полностью соответствуют образу "Ух, ты ж, какая страшная!", полно кровищи, взрывов несчастных селян с фонтаном кишок, и тому подобных радостей. В экшен вложили душу, хотя он местами лихорадочен и бьётся в конвульсиях. Юмора маловато, однако хохтала весь фильм, только вот, не в тех местах, где задумывались гэги. Таким образом, вывод таков: красочно, качественно, нелепо, кроваво. Да и фильм откровенно без претензий. И вот за это от меня 4.